und

4 literarische Rätsel

Rate den Tag

Es gibt so Tage, da weiß ich, ich habe die Welt verstanden. Ich stehe morgens auf, schaue aus dem Fenster und weiß, wie
a) der Hamster bohnert b) das Kaninchen humpelt, c) das Eichhörnchen schleicht oder d) der Hase läuft.
Noch vor dem ersten Weckerklingeln bin ich hellwach! Ich grinse
a) hindurchpositionieren b) unterplatzieren c) zwischenstellen oder d) überlegen.
Auf dem Nachttisch liegen ein 50 und ein 100 €-Schein, ich stecke mir beide in die
a) Backentasche b) Versandtasche c) Hosentasche oder d) Plundertasche,
nehme mir sicherheitshalber noch 200 € aus der Schublade und gehe für die Frühstücksbrötchen
a) zum Frühschoppen b ) zur Lesebühne c) zum Bäcker oder d) zur Agentur für Arbeit.
Ich tendiere zu a) Frühschoppen, bin aber nicht hundertprozentig sicher. Ich rufe scherheitshalber meine Frau an und vertraue ihrem Rat: der lautet Bäcker.
Beim Frühshoppen hatte ich zuletzt auch 300 € gelassen, das kann ich mir erstmal nicht mehr
a) Hobel b) Pflock c) Kanten oder d) Leisten.
500 € waren es auch, oder? Verdammter Frühschoppen, aber ich musste ja die ganze Fußballmannschaft einladen!
Hm, Flurlicht kaputt? Warum flackert das jetzt hier so komisch?? Könnte ja auch mal jemand was machen!
Das Glück ist heute direkt auf meiner Seite, direkt vor der Haustür trete ich nämlich gleich in
a ) eine Tretmine b) eine Landmine c ) eine Seemine oder d ) einen Hundehaufen.
Hab zum Glück nicht meine 1000 €-Schuhe an, die sonst eigentlich immer trage!
Beim Bäcker riecht es, zum Glück! verbrannt. Ich kaufe zum Frühstück 2 Croissants, 2 Körnerbrötchen, 1 Mohnbrötchen und 2
a) Europameisterwürstchen b) Weltmeisterbrötchen c) Nürnberger Meistersänger oder d) Meisenringe.
Und eine Tageszeitung. Geld reicht gerade noch. Verrückt! Jugendliche erbeuten 2000 € in Tankstelle, nachdem sie den Kassierer mit einem
a) Butterkeksmesser b) Butterbrotmesser c) Butterflymesser oder d) einem Buttersäuremesser
bedrohten. Schlimm das! Also wenn ich ne Tanke überfalle, dann will ich mindestens 4000 € erbeuten, denke ich, lohnt sich ja sonst nicht. Das ist ja ne ganz einfache
a) Quartalsbilanz b ) Kosten-Nutzen-Rechnung c) Riskoabschätzung oder d) Qualitätssicherung.
Aber da steckt man halt nicht drin. Und es sollten wohl besser 8.000 € sein, denk ich so.
Ups, jetzt aber schnell! Nehme besser die Straßenbahn nach Hause! Also, wenn die Linie 3 alle 15 Minuten fährt und eine um 9 nach kommt, es jetzt aber 28 nach ist, dann kommt die nächste Bahn in
a) 3 b) 9 c) 11 oder d) 19 Minuten,
Mal keine Verspätung angenommen. Ich bin zu faul zu rechnen und frage mal die Herumstehenden. 67 % der Befragten sagen, sie käme in b) 9 Minuten. Ich glaube dieser Mehrheit und gehe lieber zu Fuß nach Hause. Und rechne derweil nach, wie lange es wohl dauern würde, bis ich die 16.000 € zusammengspart hätte, die dieser kleine Flitzer wohl kostet, 2,3 Liter 6-Gang-Getriebe, Xenon-Scheinwerfer, Heckscheibe beheizbar, mit Abschaltautomatik Heckscheibenwischer mit Intervallschaltung und Wisch-Wasch-Funktion, Leichtmetallfelgen 7,0 x 17″, mit Bereifung 215/55R17, der mich gerade mit seiner Lichthupe so dämlich anblinkt.
Auf dem Weg nach Hause verspüre ich ein dringendes Verlangen nach Verbraucherinformationen. Glück gehabt! Eine 4 Seitige Sonderbeilage vom Mediamarkt liegt der Tageszeitung bei! Ich setze mich, verbringe fünf Minuten mit der ausführlichen Lektüre, sende dann noch schnell eine SMS an Herrn thom*, der unbedingt wissen wollte, ob in Südafrika derzeit die
a ) Fußball oder die b) Wok-WM
ausgetragen wird. Seine Sorgen will ich haben! Und die Straßenbahn fährt an mir vorbei. 2 Minuten Verspätung! Ha! Alles richtig gemacht!
Am Geldautomaten erfahre ich, dass mein
a ) Disko- b) Fresko- c) Bistums- oder d ) Dispo-Kredit
auf 32.000 € erhöht wurde! Ich klopfe mir auf die Schulter, für meine gestiegene Kreditwürdigkeit und überlege, ob ich mir den Flitzer von vorhin, 155 PS, Panorama-Glasdach mit elektrischem Lamellen-Rollo, direkt kaufen soll.
So jetzt aber nach Hause. Oder noch schnell für den Urlaub einen Regenschirm besorgen? In der Normandie kann es immer mal regnen. Wie hieß gleich Regenschirm nochmal auf Französisch? War das
a) paracetamol b) paraplu c) parlament oder d) parlez-vous.
Na, vielleicht regnets dort ja auch nicht! Die Nachbarn fahren auf Kreuzfahrt in die Karibik. Aber 64.000 € für ne Außenkabine für die ganze Familie finde ich einfach übertrieben.
Gut dass ich jetzt den Regenschirm habe, denn am Himmel türmen sich gerade dicke Wolken auf, diese regenbringenden
a) Nimbostratus b) Altostrato c) Cumulonimbus oder d ) Cirrus-Wolken.
Die gibt es in der Karabik natürlich nicht, aber für das doppelte der Kreuzfahrt bekomme ich ja schon ein schickes Haus, ein Bungalow, Stadtrandlage, das ganze schon für 125.000 €.
Jugendliche laufen an mir vorbei zur Schule, Obersekundaner seien sie, sagen sie, was war das nochmal? War das jetzt
a) 9. b) 10. c) 11. oder d) 12. Klasse?
Altsprachler-Schnösel! Papi hat bestimmt die Stadtvilla für 500.000 €, zwei Stellplätze, muss ja sein, kleiner Pool, die kleinen Angeber, die!
Beschließe sie zu ignorieren!
Vor mir geht nämlich ein Frau mit einem beachtlichen Hüftschwung, der ihren wohlgeformten, in eine knackige Jeans gehüllten
a) Gluteus b) Gluratis c) Glutamat oder d) Glumen
sehr betont.
Zur Sicherheit rufe ich einen guten Freund an, bloss um mir meine Vorahnung bestätigen zu lassen. Er ist Arzt und kann mir da weiterhelfen, manchen Dingen sollte man eben besser auf den Grund gehen!
Ich laufe eine Weile hinter ihr her und fühle mich direkt, wie ein Milionär!

Ich glaube, ich bekomme eine
a) Fiktion b) Injektion c) Erektion oder d) Sanktion,
aber das würde hier den Rahmen sprengen.

Litererisches Rätsel #1

“Hey, Jungs, Mädels, wir müssen da mal was bequatschen. Also, die Halbfetten sind jetzt viel weiter nach rechts gerückt worden, die Bios sind dafür ein Regal weiter oben, da ist es 2° wärmer, ist das okay für Euch? Die Bios fallen durch ihren grünen Karton eh schon mehr auf, müssen die wirklich auch noch weiter oben stehen? Und jetzt haben wir ja auch noch die länger haltbaren! Wir sollten uns wirklich einig sein, ob es auch alle akzeptieren, dass da wieder ein eigenes Fach für freigeräumt wird! Kann das mal jemand mit den Haltbaren drüben im Warmregal bereden? Ich find’s nämlich total wichtig, eine Einigung zu finden, mit der alle wirklich leben können!”

Wer spricht?

Litererisches Rätsel #2

“Ach, wisst Ihr noch damals, war das nicht schön?! Der herrliche Sommer, die leichte Brise, die vom Mittelmeer in unseren Hain hinaufzog. Hab ich Euch eigentlich erzählt, wie ich kurz bevor wir gepflückt wurden beinahe noch von einem Vogel aufgefressen wurde? Hat uns wohl mit Weintrauben verwechselt. Ne, war das ein Abenteuer! Aber letztendlich ist ja alles gut gelaufen und ich bin hier bei Euch gelandet! Ach, und ich muss Euch noch von Elena erzählen, die mich sortiert hat und vom Kaltpresswerk und dann der gemeinsamen Fahrt hierher, wie’s da gewackelt und geschaukelt hat! Schön war’s, ach, es gäbe noch so viel zu erzählen! Aber wir haben ja auch Zeit! Also, ….”

Wer spricht?

Litererisches Rätsel #3

“Unser Briefkasten ist schon wieder voll mit diesen kleinen Schweinen! Die brauchen wir gar nicht, wer wirft die bloß immer da rein! Ich hab jetzt extra einen eigenen Briefkasten eingerichtet, extra für diese kleinen Schweine. Normalerweise sortiert der Briefträger die schon immer in den richtigen Kasten. Der ist so ekelig voll! Aber es landen immer mal wieder welche im normalen Briefkasten. Versteh ich nicht! Das ist echt ne kleine Schweinerei”

Um welche Schweine handelt es sich?

Litererisches Rätsel #4

Liebe Schwestern, liebe Brüder, wir wollen uns heute versammeln im Namen des Herrn und unser Wort an ihn richten. Zunächst habe ich allerdings ein wichtiges Anliegen. Es ist Euch sicherlich aufgefallen, dass unsere Ansprache an den Herrn zuletzt wenig Hoffnung in unsere Runde brachte. Ja, dass viele in unserer Runde hoffnungslos und unzufrieden waren. Im Sinne unserer Runde möchte ich also Vorschlagen, die Ansprache an den Herrn zu erneuern. Wir werden also die Art und Weise, in der wir unser Wort an den Herrn richten von nun an verändern, auf dass unsere Ansprache mehr Hoffnung in unsere Runde bringen möge. Bevor wir abstimmen, auf welche Weise wir fortan unsere Ansprache sprechen wollen, lasst uns zunächst diejenigen, die noch in Ecken sitzen ebenfalls in die Runde holen, dass wir auch eine runde Runde sind, habt Dank, liebe Schwestern, liebe Brüder!

Welches Vorhaben ist hier beschrieben?

Liebes Bismarckhering-Brötchen
knusprig frisch mit Zwiebeln drin
Mayonnaise für’s besondre Nötchen
lustvoll geb ich Dir mich hin

Liebes Bismarckhering-Brötchen
das mir gestern wohl geschmeckt
gabst den ganzen Abend Pfötchen
hast mich in der Nacht geneckt

Liebes Bismarckhering-Brötchen
in der frühen Morgenstund
sah ich Dich mit zahlreich Fädchen
kommen aus erlöstem Schlund

Wieder gehen

Mit Anfang 40, da ist der Mensch, besonders der Mann in der Blüte, seines Lebens. Er strotzt vor Gesundheit und Testosteron.
Ein bischen Geld ist inzwischen da, die Bafög Schulden abbezahlt, es geht aufwärts. Wenn nicht, hilft ein Kleinkredit, das Eigentumshaus mit Garten am Stadtrand ist geplant, der sportliche Mittelklassewagen ist kein Gebrauchter mehr.

W, 42 Jahre alt, mittlere Beamtenlaufbahn, ist genau von diesem Schlag

W. 42 Jahre alt, war angekommen. Privat, im Job, alles bestens. Eben war er zum Abteilungsleiter befördert worden, sein Konkurrent in eine andere Abteilung weggelobt, die Ehe mit P. 36, glücklich, der Sohn 7, nicht auf den Kopf gefallen, hat das erste Schuljahr mit Bravour überstanden.

Die Osterfeiertage verbrachte man in einem Luftkurort an einem schönen See nicht weit von zu Hause. Die Sonne tunkte den See in der noch winterlich braun-grauen Landschaft in ein mildes Licht. Im Seeparadies dachte man sich gut untergeracht,

Zwei Reisebusse standen auf dem Parkplatz. Aus Berlin und aus Schwaben.

Der Eindruck in einem Wellnesstempel gelandet zu sein, ließ sich nr schwerlich vermeiden,

Rollatorparkplätze, dezenter Duft nach Rheumacreme.

Ich hab nichts gegen Alte Menschen, dachte W. bin ja auch nicht mehr der Jüngste

Wolfgang, 42, war ein Mann, ein typischer Mann, typisch Mann und typisch Anfang 40. Ein gewinnendes Lächeln und ein gebügeltes Hemd. So eben war er zum Abteilungsleiter befördert worden, sein Sohn war in der dritten Klasse Klassenbester, seine Frau ehrenamtlich bei der Diakonie.
Es ging aufwärts, seit Jahren schon, das Eigentumshaus am Stadtrand war fertig, der Kredit schon ein Stück weit getilgt. Der Mittelklassewagen war sportlich und kein Gebrauchter mehr. Im örtlichen Segelverein war man wer, Schriftwart aber immerhin im Vorstand. Mit dem Bürgermeister per Du, auf Empfängen ein gern gesehener Gast.
Die Retrieverhündin Xenia war … und viellicht, ja vielleicht, würde das zweite Kind ja eine Tochter. Bald ist es soweit.

W. war sportlich fit, lief jedes Jahr den 20 Kilometerlauf der Seglerjugend, …

Über Ostern fuhr man in ein Wellnesshotel an einem bezaubernden See in der Nähe, man muss ja nicht zwei Mal im Jahr in den Urlaub fliegen und die Heimat, sie war doch schön.
Die Frau wünschte sich halt Wellness und W., nun er willigte ein.
Der Sportwagen fuhr rasant auf dem Parkplatz vor und bremste mit einem energischen Quietschen. Zwei Reisebusse standen auf dem Parkplatz und eine reihe Klein- bis Mitelklassewagen. Zwei Damen um die 60 in grell gefärbten Sportanzügen steuerten ihre stattlichen Körper richtung Walking-Strecke am Seeufer. W. machte einen Spruch, in dem die Wörter üppig und Kampfgeschwader vorkamen.
Im Foyer roch es nach Massageöl, oder war es Rheumacreme. W. schaute besorgt auf das Aktivtätsprogramm, Wassergymnastik, Seniorenschwimmen und machte einen Spruch in dem die Wörter Apothekenumschau und Einbalsamieung vorkamen.

der Mann mit dem Rollator drehte seine Runden im Park.
W. machte einen Spruch, in dem die Wörter senil und Schnecke vorkamen.

Zum Abendessen ging man ins Hotelrestaurant, rechts war reserviert für Reisegruppe Graf aus Bottrop, links für Reisegruppe Zumwinkl aus Memmingen. Gegessen wurde laut, platz war noch an Einzeltischen in der Mitte.
Die Reisegruppen teilten sich in Alleinunterhalten, Mitschunkler und Griesgrämige.
W., nuschelte was von Vollpension, machte keinen Spruch mehr und sagte nur, gegehn wir lieber in den Ort.
Hier geschah es nu n wie aus heiterem Himmel, beim Aufstehen durchfuhr W. ein blitzartiger Schmerz, er hielt sich den Rücken stieß wohl einen Schrei aus, den amn am andeern seeufer wird gehört haben muss und setzte sich umgehend wieder hin. W. ’s gesicht durchzog eine Leichenblässe. Ihm? Rücken? Nie!
Entschlossen stand er auf, nur um abermals einen lauten Schrei ausszustoßén,den er allerdings abwürgen konnte und in einem lauten Fluchen enden lassen konnte.

und

Regierungserklärung des wiedergewählten Weihnachtsmannpräsidenten

Als ich einmal für fünf Minuten nicht Teil dieser Gesellschaft war

Menschen gehen an mir vorbei. Schauen mich nicht an oder schauen durch mich hindurch. Ich steh da. Fühle mich unsichtbar.

Da, einer registriert mich für einen kurzen Augenblick, eine Millisekunde, aus dem Augenwinkel. Genau so lange, wie er braucht um einzuordnen, was ich wohl von ihnen wollen könnte.
Dann sieht er mich nicht mehr. Filterleistung seinerseits.

Der Blick der Vorbeigehenden ist fest geradeaus gerichtet. Ihr Weg macht eine schöne Kurve um mich herum. Obwohl es recht gedrängt ist, bleibt immer ein Raum um mich frei. Also kann ich nicht unsichtbar sein. Aber es scheint mich auch niemand zu bemerken.
Da, einer lächelt mich kurz an. Ich gehe einen halben Schritt auf ihn zu.
Doch bevor ich ihn ansprechen kann, zuckt er zusammen.
Er bemerkt seinen Fehler und starrt unfokussiert in die Ferne. Sucht einen neuen Ankerpunkt.
Was ist los? Ich sehe ganz normal aus! Ich stinke auch nicht! Hoffe ich.
Bin normal gekleidet, nicht schick, aber passabel.

Mein Makel: ich habe einige 20 Cent Münzen in der ausgestreckten Hand!
Mein Fehler: ich sage Sätze, die mit „Entschuldigung, …“ anfangen und mit „könnten Sie mir…“ aufhören sobald die Angesprochenen außer Hörweite sind.

Ich stehe an einem, für eine westdeutsche Landeshauptstadt eigentlich zu kleinen Hauptbahnhof.
Und brauche eine Euromünze fürs Gepäckschließfach.
Ich vertraute auf die gesellschaftliche Solidarität und wählte die offensiv kommunikative Strategie.
Ich habe nicht mit zwei gesellschaftlichen Mechanismen gerechnet, der sozialen Kommunikationsphobie kombiniert mit dem Millisekunden-Urteil.
In meinem Fall fatal!

In der Ferne sehe ich eine Bahnwachschutzgruppe sich formieren und mit Funkgeräten auf mich deuten. Entschlossen setzt sie sich in Bewegung.
Ein Abfalleimerpfandflaschendurchsucher macht einige Schritte auf mich zu, hält an und ändert ganz plötzlich seine Richtung.
Ein Straßenmagazinverläufer spuckt auf die Steinplatte, direkt vor meine Füße.
Tauben flattern aufgeregt mit ihren Flügeln in der Fensterniesche hinter mir und fliegen auf kürzestem Weg hinaus ins Freie.
Ich meine sogar eine stattliche Anzahl Käfer in Richtung Nebenbahnsteig krabbeln zu sehen.

Ein amerikanischer Tourist grinst mich jovial an und legt mir einen Fünf-Euro-Schein in meine Hand zu den Münzen.

„…, mir das wechseln?“ vervollständige ich meinen Satz, den ich bisher nicht zu Ende sprechen konnte, „mir das wechseln?“
Nur für mich, nur um mich zu vergewissern, dass ich nichts Unanständiges möchte.

Ich kaufe jetzt ein Croissant und bin ganz mutig nach der richtigen Wechselgeldstückelung zu fragen.

Regierungserklärung des wiedergewählten Weihnachtsmannpräsidenten

Weihnachtsfrauen, Weihnachtsmänner, Nikoläusinnen und Nikoläuse!

Nun stehe ich hier in diesem Jahr erneut vor Euch und bin stolz und froh, dass Ihr mich wieder zu Eurem Präsidenten gewählt habt!
Das Amt, ich muss es hier mal in aller Deutlichkeit und ohne Umschweife sagen, es ist kein leichtes. Oh, nein! Und doch erfüllt es mich mit stolz, von Euch einmal mehr zu diesem schweren, doch ehrenvollen Amt berufen worden zu sein.

Auch an uns – viele von uns wissen es ja und viele von uns spüren den kalten Wind in unseren weißen Bärten, liebe Mit-Weihnachtsfrauen und Mit-Weihnachtsmänner – auch an uns ist die Krise nicht vorbei gegangen! In den ersten zwei Adventswochen ist die Geschenkekaufrate um Sage und Schreibe 45% gegenüber dem Vorjahresvergleichszeitraum gesunken.
45 % verehrte Mit-Nikoläusinnen und Mit-Nikoläuse!

Einige von uns, die mögen sich vielleicht freuen, dann haben wir weniger zu tragen. Denken sie vielleicht!
Das ist aber zu kurz gedacht! Denn auch wir haben unsere Geschenkeverteilquote zu erfüllen. Und wir liegen deutlich, ich betone deutlich hinter unser Geschenkeverteilzuwachsprognose von 2005 zurück! Und nicht zuletzt darauf beruht doch unser Geschenkeverteiltarifvertrag. Dieser Hinweis sei mir hier einmal gestattet.

Aber, hochgeschätzte Mitbärtiginnen und Mitbärtige, ich war im Sommer nicht untätig. Da nun wir von der rot-weißen Fraktion wieder die Verantwortung über das Weihnachtsmann- bzw. Weihnachtsfrau- und Nikolaus bzw. Nikoläusinnenwesen angetragen bekommen haben, von Euch, liebe Schlittenlenkerinnen und Schlittenlenker, nehme ich die Verantwortung wahr und führe uns heraus aus dieser schwersten Krise seit Weihnachtsmanngedenken und natürlich auch Weihnachtsfraugedenken.
Denn Schenken ist ja wohl, und das sage ich doch in unser aller Sinne, das letzte, und das meine ich genau so, das letzte, an dem gespart werden sollte!
Oder ist da jemand im Saal anderer Meinung?
Nein, vielen Dank, das hätte mich auch überrascht. Ja, überrascht.

Denn: denkt allein an die vielen Kinder! Denkt an die vielen Kinder, die laut einer Prognose des Weihnachtsprognoseinstituts in diesem Jahr 3,5 Pakete weniger bekommen werden. 3,5 Pakete! Zu unserer Zeit, liebe Mit-Geschenkeausträgerinnen und Mit-Geschenkeausträger, zu unsere Zeit waren 3,5 Pakete alles, was wir uns auszupacken erhoffen durften! Da muss auch mal dran erinnert werden!
100 % dessen, was wir überhaupt als Geschenke bekamen, meine lieben Kaminbesteigerinnen und Kaminbesteiger!
Und ein Rückschritt um 100%, das ist ein Rückschritt auf 0!
Das können wir nicht wollen und das dürfen wir nicht zulassen und ich setze alle meine Kräfte, jawohl, 100% meiner Kraft dafür ein, dass dieses nicht geschieht!

Nun, ich habe mir folgenden Plan.

Wir brauchen ein Weihnachtsgeschenkebeschleunigungsgesetz.
Lassen Sie es mich wiederholen: Weihnachtsgeschenkebeschleunigungsgesetz. Denn beschleunigte Geschenke sind schnellere Geschenke. Und wo die Geschenke schneller sind, da können und da werden mehr Geschenke kommen, die verteilt werden, und zwar von uns! Jawohl, von uns, werte Mit-Rotbemänteltinnen und Mit-Rotbemäntelte!

Ich möchte auch sagen, und da bin ich ganz ehrlich, dass dieser Weg keine Garantie auf ein Gelingen mit sich bringt.
Aber, und das sage ich hier in aller Deutlichkeit, geschätzte und treue Arbeitskolleginnen und Arbeitskollegen, jede andere Alternative wäre unverantwortlich und nur das Weihnachtsgeschenkebeschleunigungsgesetz ist ein vernünftiger, gangbarer Weg, nach allem weihnachtsmännlichen und auch weihnachtsfraulichem Ermessen.

Denn nur so erfüllen wir wieder die alte Quote und ich frage, was wäre denn die Alternative?
Schulden für neue Schlitten, Arbeitslosigkeit unter den Weihnachtsfrauen und Weihnachtsmännern! In letzter Konsequenz: Weihnachtslosigkeit! Das wäre doch Folge, wenn wir jetzt nicht entschieden handeln. Und das kann doch keine wollen!

Also, vertrauen wir auf eine starke rot-weiße Koalition, auf starken und kräftigen Bartwuchs, damit wir nicht bald grüne Mäntel anziehen müssen!

Auf ein Neues. Ich wünsche auch in diesem Jahr, frohes Geschenkeverteilen.

Halleluhja!

Aber in die freundliche Buchhandlung um die Ecke gehen, das geht gerade nicht, weil der Postbote noch kommt, das Kind gleich aufwacht, Milch auf dem Herd steht, die Haare noch feucht sind und es sowieso regnet und um die Ecke vielleicht doch ganz schön weit ist.
Und ich will jetzt lesen und nicht erst wenn amaxxon.com liefert!
Situation bekannt?
Ha! Dafür gibt es jetzt DIE Lösung:
Patrick Dettmanns mobiler Büchertisch.

Patrick Dettmanns mobiles Büchertischmobil

Anrufen, Lieblingslektürengattung nennen und Patrick bringt innerhalb kurzer Zeit innerhalb Schwerins eine passende Auswahl an Lektüre vorbei. Mit kompetenter und freundlicher Beratung und alles zu Buchhandelspreisen.
Und am besten, Sie wollen den Büchertisch auch bei gutem Wetter, denn Patrick kommt mit dem Fahrrad angedüst. Völlig emissionsfrei.
Ich bin restlos begeistert!
Und da auch das Lesebühnenkollektiv von der Idee angetan ist, haben wir Patrick am kommenden Samstag ins Café Kunterbunt eingeladen, dort bei unserer Lese einen Büchertisch zu präsentieren.
Das macht er nämlich auch: Büchertische für Ihre Schulfeier, Ihre Bücherparty oder Ihren Kindergartenbilderbucherlebnistag.

Kontakt:
Patrick Dettmann,
Tel.: 0151 28133721
Mail: patrick_dettmann@yahoo.de

Montag bis Samstag von 8.00 bis 22.00 Uhr.

Oder am Samstag im Café Kunterbunt und dabei eine schicke Lese mitnehmen.

und

Mit dem Universum Reisen


Berlin Hauptbahnhof
Berlin ist groß. In Berlin ist alles groß: die Stadt, die Straßen, die Häuser, der Bahnhof. Vor allem der Bahnhof. Er hat fünf Ebenen mit Geschäften, Imbissen, Werbetafeln, Kaffeestuben, Servicepoints, Reisecentern, Fast-Food-Ketten, ach so: und Bahnsteigen. Doch, Bahnsteige hat er auch. Gaaanz oben und gaaanz unten. Wenn man gaaanz oben steht kann man die ipsi-mini Züge unten sehen. Die Ebenen sind mit Fahrtreppen und Aufzügen verbunden.
Eines Sonntags wollte ich aus unserer großen Bundes- in unsere kleine Landeshauptstadt reisen. Mit der Regionalbahn um 17:23 Uhr, weiter nichts. Gemeinsam mit meinem Fahrrad betrat ich das Bahnhofsgebäude um 17:11 Uhr, orientierte mich schnell und war um 17:16 Uhr im Besitz einer Fahrkarte. Kein Ding für einen Bahnfahrprofi, wie mich.
Das Gleis und ein Aufzug, der mich ins Untergeschoss bringen sollte waren auch schnell gefunden. Super. Knopf drücken. Tür schon zu, Aufzug fährt los ohne mich.
Mist. Zum Nachbaraufzug gehen? Warten? Warten.
Um 17:19 Uhr war der Aufzug wieder da, ich rein. Unten sehe ich durch den Vollglaskäfig meinen knallroten Doppelstöcker ins Gleis einfahren. Der Aufzug fuhr – hinauf! OG1, Türen öffnen, Aussteigen, Einsteigen, Türen schließen, OG2, Türen öffnen, Aussteigen, Einsteigen, hallo, macht mal hinne, Türen schließen, 17:21 Uhr, das darf doch jetzt nicht sein, he, nicht auf alle Knöpfe drücken! OG1, raus, rein, EG, raus rein, 17:22 Uhr, UG1, raus rein, 17:23 Uhr, 12 Meter unter mir die Schaffnerin, Pfeife im Mund schaut auf die Uhr, nein! Endlich ganz unten, UG2, ich raus, renne zur Waggontür, Fahrradabteil? Egal! Nicht zumachen!!
Tür schließt, Zug fährt ab. Puls auf 190, ich außer Atem von 40 Meter Aufzugfahren in 4 Minuten 30.
Da stehe ich, just aus Gefangenschaft befreit, vollgepumpt mit Adrenalin, unfähig, einen klaren Gedanken zu fassen. Schlimmes Fluchwort leise. Schlimmeres Fluchwort laut. Nicht mit mir! Nicht so! Ich drücke irgendwelche Knöpfe von Informationsfernsprechsäulen und höre Warteschleifentöne. Aber was sollte ich auch sagen?
Durchatmen.
Servicepoint. Der nächste Zug nach Schwerin. Was 20:25 Uhr? Das ist in 3 Stunden! Oder EC um 19 Uhr nochwas, Fahrrad aber nur vielleicht. Wie vielleicht? Na, hingehen, fragen. Ne, oder? Ich will Genugtuung, Schadensersatz, Entschuldigung für die Umstände, die unser lahmer Aufzug Ihnen bereitet hat, hier Reisegutschein, Herr Stammkunde, so was will ich hören! Nicht bloß Achselzucken.
So. Noch ein letztes Mal Fluchwort Deutsche Bahn und dann egal!
Ich gehe in den Imbiss was essen, dann in den Snackpoint was trinken und danach in eine Kaffeelounge. Hab ja 3 Stunden Zeit, die mach ich mir jetzt richtig nett!

Mit dem Universum Reisen

Dieser Text steht mit hübschen Bildern dabei auch auf meinem Blog. Ich erlaube mir einfach mal, den Beitrag hier lediglich zu verlinken.

Freitag, 6.11.2009, 21.00 Uhr im Kunterbunt.

Wie? Was? Jetzt gibt es bei Schmalz und Marmelade schon Rabatt auf die Texte? Die nehmen doch eh keinen Eintritt! Ich soll also nachher irgendwie 15% weniger spenden, …? Das ist ein Trick! Hab ich voll gemerkt!

Äh, hallo?!
tEXTRAbatt ist eine Lesebühne aus Stralsund. Drei Damen, deren Initialen geeignet angeordnet POESIS ergeben performen seit Juni dieses Jahres monatlich Lyrisches.
Wir sind neugierig und gespannt, denn am kommenden Samstag (24.10.) kommen zwei (oder drei) Autorinnen von tEXTRAbatt zu uns nach Schwerin. Wir lesen gemeinsam im Kunterbunt, ab 21.00 Uhr.

in dieses Horn will ich jetzt nicht stoßen. Alle Parteien sind schlecht und so, Wahlkampf langweilig. Will ich nicht! Warum mach ich’s dann? Hm. Vielleicht aus dem gleichen Grund, aus dem die Politiker immer und überall alles versprechen und insgeheim schon wissen, dass sie es nicht halten können. Wenn sie es aber nicht versprächen, würden sie erst gar nicht gewählt werden und könnten es dann später nicht nicht umsetzen.

Ich verspreche, wenn Sie am Samstag SuM wählen, haben sie schon die erste Wahlhürde des kommenden Wochenendes gemeistert. Ich verspreche außerdem:

• ein wohlkomponiertes Unterhaltungsprogramm aus gesicherten Texten der Vorratsdatenspeicherung
• familienfreundliche Anfangszeiten (20.00 Uhr)
• sozialverträgliche Eintrittspreise (erst nix, später dann so viel Sie möchten)
• umweltfreundliche Anfahrt (Kulturbuchhaus Kunterbunt, direkt am Marienplatz, Sie können also prima zu Fuß, mit dem Rad oder der Bahn kommen)
• Förderprogramm für den technologischen Mittelstand (wir wollen uns irgendwann mal einen Verstärker anschaffen)
• Integration von Mitlesern mit Migrationshintergrund (der da aus dem Westen)
• Abrüstung sofort (wir haben einen ehemaligen NVA-Mitarbeiter in unseren Reihen)
• wir sind christlich und sozial (wir laden regelmäßig den Dompfarrer ein und wir zahlen unseren Solidarzuschlag)

Bevorzugen auch Sie das Lesebühnenprodukt aus Ihrer Region und kommen Sie am Samstag, den 26. September 2009 zu Schmalz und Marmelade in das Kulturbuchhaus Kunterbunt, Geschwister-Scholl-Straße 2, Beginn ist 20.00 Uhr.

Erststimme SUM!

Ihr Kandidat ivalo

und

Die Wahrheit ist auffem Platz

Lieber Nachwuchs, Brief an die zukünftige Generation

Liebe zukünftige Generation,

alle reden immer von Dir. Wir müssen an Dich denken, gerecht zu Dir sein, dürfen heute nicht so viele Schulden machen, nicht alles Öl verbrauchen und so.
Obwohl es Dich ja noch gar nicht gibt!
Du lebst irgendwann, vielleicht in 50 Jahren, vielleicht auch in 100 Jahren.
Ich schreibe Dir jetzt einfach mal, um Dir zu sagen, wie es heute wirklich ist!
Klar, wenn Du dann mal lebst, dann sieht die Erde anders aus als heute. Die Deiche sind vielleicht höher oder die ganzen Holländer wollen bei uns wohnen und ein paar hübsche Korallenriffinseln gibt es nicht mehr. Ihr habt Elektroautos und Windkraftflugzeuge und überall Solarzellen. Wer weiß!
Vielleicht denkst Du ja später, wir sind heute Schuld, dass es keine Eisbären mehr gibt, nur noch im Zoo!
Aber denk doch bitte auch mal an uns heute! Wie schwierig das ist, so von heute auf morgen alles zu verändern! Das ist nicht leicht!

Wir wollen ja eigentlich schon jetzt weniger Energie verbrauchen!
Wir wollen gar nicht so dicke Autos fahren und den Fernseher auf Standby lassen! Aber wie gesagt, das ist nicht leicht! Das mit dem Fernseher vergisst man nämlich meistens und dann steht man nachts nicht noch mal auf, wegen ein paar Milligramm CO2!
Und das mit dem Autofahren, das ist aber auch verdammt geil! Weiß nicht was Ihr da später mal zu sagt, das ist cool, fresh, hip, das geht ab! Mit 250 auf der Autobahn zu fahren. Und wenn man’s doch darf? Und wenn das Fahrzeug es drauf hat, hey, dann fahr ich auch! Das merkt man manchmal nicht mal, bei den tollen Autos, die wir heute haben!
Und der Blick vom Nachbarn, wenn ich mit unserem City-Jeep in der Siedlung Einzug halte. Das ist schon cool, geht ab und so! Du glaubst gar nicht wie gut das tut! Der mit seinem lächerlichen Toyoto-Hybrid und seinem Jägerzaun!
Warum also darauf verzichten, wenn wir’s uns doch leisten können?
Also, Du verstehst uns!

Und weißt Du, so ein Einzelner, der könnte doch auch gar nichts machen! Es geht ja darum Millionen Tonnen CO2 einzusparen, das schafft einer alleine gar nicht!
Die Politik, weißt Du, die muss endlich mal was tun. Wir wollen ja!
Aber wie sollen wir das schaffen, wenn wir gar nicht müssen?
Verstehst Du?
Klar, es gibt auch ein paar Idioten, die Brüllen gleich laut auf. Die sagen dann „Wo kommen wir denn da hin!“ wenn der Sprit teurer wird oder wenn es Tempolimit geben soll: „Dann geht die Wirtschaft vor die Hunde!“
Aber das sind ja auch Idioten. Die haben Kampfhunde und schlagen Ihre Kinder im Keller.
Wir anderen, also die meisten anderen, sind dafür, dass gespart wird. Wir sind nämlich vernünftig.
Wir hätten schon längst überall Energiesparlampen, Recyclingtoilettenpapier, Gemüse vom Biobauern, Kaffee aus fairem Handel, Ökostrom, würden Neuseelandäpfel boykottieren, nie wieder Urlaub auf Malle machen, Lesebühnentexte immer einzeilig, in 10er Schriftgröße auf bereits einseitig bedrucktem Papier ausdrucken und jeden Tag mit dem Fahrrad zur Arbeit fahren!
Wenn die Kollegen uns nur nicht so mitleidig ansehen würden!
Ich hab mir sogar schon eine Zeitschaltuhr gekauft, damit mein W-LAN nicht ständig läuft, wenn ich es nicht brauche. W-LAN, das ist so ein Funkgerät fürs Internet, gibts bei Euch bestimmt nicht mehr.
Aber ich befürchte, wenn ich die Uhr vorschalte, dass ich alles neu konfigurieren muss, weil der Strom dann nachts ja weg ist. Das wird bei Euch sicherlich einfacher, aber heute ist sowas verdammt knifflig und ich bin froh, wenn alles einmal läuft!

Und ich würde auch sofort eine Partei wählen, die für den Umweltschutz eintritt! Aber dann kommt die FDP und will genau meine Steuern senken! Und das nicht nur ein bisschen, sondern so, dass es sich echt lohnt! Da wäre ich doch blöd, wenn ich die dann nicht wähle, oder? Und mehr Atomkraftwerke heute sind ja eigentlich auch gut für Euch, da schmilzt kein Gletscher von!

Einen herzlichen Gruß

Deine Generation von heute

Die Wahrheit ist auffem Platz

Los, Jungs, noch 5 Minuten! Dat is doch wohl zu schaffen!
Los, los, los, denen hängt schon die Zunge bis zum Bauchnabel!
Rennen, rennen!

Ker, dat darf doch jetz nich wahr sein.
3 Meter-Pass und der trifft genau den Gegner anne Beine.

Nu pass doch rüber!
Und jetzt schießen! Ja,
…ne!
Schießen hab ich gesacht, nich kullern!
Mitten dem Torwat inne Arme!
Der Torwart von die is do zu blöd sich auffen Boden zu schmeißen!
Da musse nur durche Beine schießen und dat Dingen is drin!
Und wat machter? Kullert ihm die Pocke inne Arme.
Dat is aber auch en Fetten, wenn ich dem seim Vatter wär, dan gäb dat aber keine Hamburger mehr!
Den hätte doch selbst Ernst Kuzorra seine Oma mit links….,
Ne, ne, ne! Nur mein Herr Sohnemann nicht! Mann, mann, mann!
Wenigstens noch den Ausgleich, komm!

So, komm, jetz nochma!
Ja!
Nä!
Justin! Trau dich doch ma wat zu! Spiel nich immer so feige! Schieß do endlich ma Dein Tor! Du kannßet doch!
Eigentlich! Ne, er schaftet nich, isser zu blöde für. Von mir hatta dat nich, dat sach ich aber.
Voll dat Weichei, …, dat hatter von meine Ollen, is do so.
Nu hau em die Beine wech, der ollen Heulsuse!
Un dann rin mitte Kirsche! Rin sachich!

Nichma en ordentlichet Foul lärn’ se im Verein.
Wozu schick ich en dann noch zum Training?
Kriechen und Streben! Dat kanner auch inne Schule lernen! Is do so!
Für-et Leben soll er wat lerne hier!
Ker, ker, ker!
Peinlich, verlieren gegen die Knirpse von Wanne-Eickel.
Die ham wa zu meine Zeit 12:0 weggeputzt.
Ja, Junge, schneid Dir ma von deinem Papa ne Scheibe ab, wenne wat werden wills!
Dat ganze Geld wat we inne Fußballschule Ingo-Anderbrügge stecken, dat is doch zum Fenster rausgeschmissen!
Also dat Geld, vonne Tante Gisela. Na, se kannet sich ja leisten!
Sollset lieber mir geben, da unterstütz ich die regionale Kleinwirtschaft mit, anne Ecke, is do so!
Nich ma en ordentlichet Bier gibbet hier, wegen Jugendschutz! Lächerlich, hattet zu meine Zeit nich gegeben.

Da, Schiri, haßet nich gesehen? Der hat meinen Jungen umgerempelt!
Dat musse doch ahnden! Ahnden musse dat! Wofür haße denn die Katten!
Sonß verrohen hier die Sitten auffem Platz! Gleich ma Rot für sowat, dann is Schluß! Dat darf ga nich einreißen!
Du wills en Vorbild sein, für Fair-Play und so?

Is do so!
Ja, is gut, ich bin ja schon still.
Pfeif schon ab. So!
Hömma, Justin, ich ruf die Mama an, die holt dich gleich ab, ich geh schon ma zum Kalle, ne, Tüss!

Hier gibt es wie immer ausführliche Informationen, Ankündigungen, Texte und Berichte und die tollen Fotos von Familie Wille.

Dort gibt es ab jetzt kurz und knackig die wichtigsten Termine und Infokrümelstückchen für zwischendurch.

Tradition? Ha! Einzig traditionell ist, dass der September bei Schmalz und Marmelade außergewöhnlich beginnt. Nämlich nicht mit einer Sonntagsmittagslese am zweiten Monatssonntag. Das vierte Jahr Lesebühne beginnt ganz anders. Und zwar – tata: mit der Präsentation der zweiten Schmalz und Marmelade-CD!

Bei jedem Klingeln an meiner Haustür bin ich schon ganz aufgeregt, schalte meine Hi-Fi-Surround-Anlage ein, renne dem freundlichen Paketdienstmitarbeiter zwei Etagen entgegen, nur um dann meiner Frau ihre neueste Ebay-Errungenschaft in die Hand drücken zu dürfen.

Sie und ich, wir müssen aber nicht mehr lange warten, denn am Mittwoch ist sie da, die CD. Da darf sie jeder sehen und hören und anfassen und zum einmaligen, garantierten und unverbindlichen Vorzugspreis von 9,99 €* kaufen:

Ihr Klatschen auf CD

Sie erinnern sich? werk3, damals im Juni? Ja? Gut! Wenn nicht, nicht so schlimm, dann einfach nur folgenden Termin merken:

Mittwoch 9. September, 19.30 Uhr im Schleswig-Holstein-Haus

Zu hören sind auf der CD unter anderem unsere Tophits, wie die Trilogie „Blumengedichte“, „Wurstfachverkäuferin“ „Unsichtbar“ und „(Kalle) In Schwerin“. Und der ohrwurmverdächtige Smash-Hit „Schwerin-Schwerin“.

Und natürlich greift auch das Lesekollektiv zum Mikrophon und gibt live eine Kostprobe, allerdings ganz untraditionell und irgendwie anders.

Der Eintritt ist frei, Spenden sammeln wir keine, denn es ist ja eine Verkaufsveranstaltung.

Desweiteren haben wir eine große Ehre und den bekannten Schweriner Graphiker und Künstler Martin Molter zu Gast, den wir für die Gestaltung des CD-Covers gewinnen konnten.

Das Original wird für einen guten Zweck versteigert, nämlich für Herrn Molters Künstlergage.
Wenn Sie also immer schon mal einen echten „Molter“ im Wohnzimmer hängen haben möchten, bringen Sie noch etwas Kleingeld mit.

Im Anschluss gibt es gute Gespräche mit sympathischen Menschen (denn Sie sind ja dabei, oder?), Getränke bei Alfredo und live Musik mit Minor Swing.

Wir freuen uns auf Sie!

Im Namen des Schmalz und Marmelade Lesekollektivs

Herr ivalo

P.S.: Sie können am Mittwoch nicht? Wie schade. Hm, dann schon mal den 20.9. merken, da belesen wir den nachWuchs, Sonntag im Angler II um 12.00 Uhr, in alter Tradition.
Und auf www.schmalzundmarmela.de gibt es dann ein CD-Bestellformular.

* Pries gilt nur bei Kauf am Erscheinungstag, dem, 9.9.2009. Danach gilt der offizielle Verkaufspreis von 10 €.

Frau jules liest: Frau Punkt und der Würfelbecher

Andersen Storm singt: So schnell kannst Du nicht laufen

Herr thom* liest und singt mit Andersen Storm: In der Nachbarschaft

Herr ivalo und Andersen Storm: Protestsong

Frau jules liest: Herr Sonntag und ich – sieben

Andersen Storm liest: Da sitzen

Herr thom* singt: Unsichtbar

Herr ivalo liest: Der, der nicht Kalle heißt in Schwerin


Zugabe, Zugabe: Carsten Stotco und Herr thom*: Schwerin Schwerin

da sind wir schon wieder!
Mooooooment! War nicht gerade erst Schmalz und Marmelade?

Äh, ja. Aber, bevor es in den wohlverdienten Sommerurlaub geht, haben wir noch etwas ganz Besonderes vorbereitet:
Wollten Sie nicht schon mal auf einer live-CD sein? Mittendrin, statt nur dabei? Im Theater sitzen und ganz dolle klatschen und das Klatschen verhallt nicht im Moment, da es der Künstler Ohr erreicht, sondern hallt nach in die Ewigkeit? Zumindest solange es Technik gibt, die CDs abspielen kann? Ja?
Dann kommen sie doch einfach zu uns ins werk3, denn wir möchten gern Ihr Klatschen aufnehmen! Kein Scherz!

Nur wie locken wir sie dorthin?
„Hm, weiß nicht!“ (Andersen Storm)
„Keine Ahnung!“ (Frau jules)
„Frag doch einfach morgen nochmal!“ (Herr thom*)
„Ach, komm, wir lesen einfach das Schönste der vergangenen zweieinhalb Jahre! Die, die singen und Gitarre spielen können, tun dies. Da kommen bestimmt fünf oder zwölf und klatschen dann auch! Das können wir dann aufnehmen. Und wir könnten dann eigentlich auch gleich eine Live-CD aufnehmen.“ (Herr ivalo, der alte Fuchs!)
„Au, ja, und Gäste, wir laden Gäste ein, das wird ganz groß!“ (alle)

Und schwupps, rückt auch schon der Aufnahmetermin näher und näher:

Übermorgen ist Premiere, am Donnerstag, den 18.6., um 20.30 Uhr.

Als Gäste konnten gewonnen werden:

Donnerstag: Domprediger Volker Mischok, der endlich eine weihnachtsfreie Geschichte vortragen darf
Freitag: Tino Bittner, der ein komplettes Schlagzeug mit dem Mund simulieren kann
Samstag: Roland Regge-Schulz, der Allroundkünstler Malerautor vom Schulzenhof
Alle Tage: Held der 6 Saiten, local hero und Singersongwriter Carsten Stotco

Ja, fein wird’s, was jetzt nur noch fehlt ist:

Ihr Klatschen

Damit es auch eine rundum gelungene live-CD wird. (Die sie dann nachher kaufen müssen, da sie ja mit Ihrem Klatschen schon drauf sind!)

Zur Sicherung der Produktionskosten müssen wir diesmal, ganz entgegen unserer Lesebühnentradition, Eintritt nehmen, und zwar 7 € (hey, für ne komplette Abendveranstaltung!)

Kurze Zusammenfassung:

Ihr Klatschen auf CD – Lesung mit CD-Aufnahme
Donnerstag, 18.6., Freitag 19.6. und Samstag 20.6.2009, jeweils um 20.30 Uhr
Eintritt 7 €.
Karten gibt es an allen Vorverkaufsstellen des Mecklenburgischen Staatstheaters.

Dann bis Donnerstag oder Freitag oder Samstag oder einen schönen Sommer,

im Namen des Lesekollektivs

der Herr ivalo

P.S.: noch mal Frau jules sehen (schnüff)
P.P.S.: vielleicht lebt ja Herr Sonntag doch noch?
P.P.P.S.: Freitag wird danach noch etwas gefeiert, Samstag ist direkt im Anschluss die Spätschicht

und

Wasser, Du Arschloch

und für Frau jules

Herr Freitag und ich – Abschied

Dialog zweier zu 50 Prozent mit Wasser gefüllter Gläser

E: Bonjour, ich aiße Evian
S: Tach, ick bin Seltas!
E: Oh, Seltas, was für ein schöner Name!
S: Willste ma verschaukeln!
E: No, no, no, ich find escht tres chic!
S: Nu hör aba ma uff, ick meen so’n Name, dit is do eh bloß Schall und Rauch, oda?
E: No, no, no,ein Name ist sehr wischtisch! Ein Name macht aus den Charakter! Sonst wären wir doch bloß Wasser, e? L’aque mineral!
S: Na, ick find dit wurscht, weeßte, ik meen, würd nich so’n Schlucke Wasser jenauso schmecken, ejal, ob et nu Asta-la-vista schnicki schnacki oda Kraneberjer heeßt?
E. Hm.
S: Na, oder kiek ma: so ne Rose, die würd do jenau so lieblich duften, och wennse nu anders heißen würde, oder?
E: Hm.
S: Na, übazeucht!
E: No, no, no, isch find der Name trinkt mit! Der Name ist für die Fantasie! Isch find es ist wischtisch, dass isch einen schönen Namen habe. Isch trinke liebe Evian als Kraneberg.
S: Na, ick weeß nich, dit is do ejal, weil du trinks in beide Fälle Wasser, datte keene Jülle oda so trinkß, dit is do klar, dit riechßte do schon, da macht der Name auch nüscht mehr aus!
E: Mon dieu, aber die Fantasie, das ist erotique und die ist drin in die Kopf! Da passiert alles und da schmeckt Wasser nach Erotique oder nach Güll!
S: Nu hör do ma uff, dit kannste ma nich erzählen, wenn ick dir Leberwurst jeb und sach, dit is Schokolade, dann sachste do och du piepst und nicht „Oh, ja, tres schick, das ist lecker, so süß, so süß!“
E: Non, non, ganz ruhisch, aber es ist der feine Unterschied zwischen Wasser und Genuss, und der liegt im Namen!

S: Hoppla, nich jlei ajressiv werden, bloß weil ma eener ne andere Meinung vertritt, heute janz schön ete pe-tete, wa! Tschuldije: et-pet-eht!

E: Dieu, die Welt ist schlescht! Niemand versteht misch! Dabei seh isch doch nur die Schönheit in den Dingen!

S: Ja ni wahr, Du siehst überall nur dit schlechte in die Dinge, wat Kraneberjer heeßt, det is für Dich schlecht, wa! Du bist irjendwie voll der Pessimist. Ick wette, Du denkß ooch, datte halb leer bist, oder?

E: No, no, no isch kenn die Welt nur zu gut! Es gibt überall viel schlescht Qualität,
Es ist zum Kopfschmerzen kriegen, aber die Welt ist wirklisch so, isch bin ein Realist! Und schau, auch Du bist halb leer, Seltas!

S: Ne, ne, Evi, ick laß ma vor allem nich verschaukeln! Und kiek ma, hier, halb voll!

E: No, halb leer!

S: Ne, ne, halb voll!

etc.

Wasser, Du Arschloch

Ich weiß, das klingt jetzt undankbar, Wasser. Ja, ich sollte Dir danken, Dir huldigen, ich weiß, ich weiß! La Ola, die Welle und so! Weil Du halt toll bist, ja Du bist toll. Okay, okay, ich geb’s ja zu.
Trinken, Regnen, die Pflanzen wachsen, Paddelbootfahren, Eisblumen am Fenster, ja, ja ich weiß. Ginge alles nicht, ohne Dich! Selbst ich, bin ja auch zu 70 % aus Wasser. Aber he! Was soll ich machen?
Also, ich sag mal, so rein rationell ist mir das alles klar. Aber hier! Da stimmt’s halt nicht! Soll ich meine Gefühle verbergen? Dir was vorgaukeln, was nicht ist? Mich verbiegen und so sein, wie ich gar nicht bin? Geht’s Dir dann gut, ja?
Willst Du das, Wasser?
Komm, lass uns einfach ehrlich sein, miteinander.
Auch wenn das im ersten Moment vielleicht schwierig ist, für Dich, ich denke, wir haben nur so eine Chance uns überhaupt noch in die Augen zu sehen – auf Dauer. Wir werden uns ganz sicher mal begegnen, wenn ich mal den Schirm vergessen, oder so.

Ich sag’s jetzt einfach, ganz direkt: ich find dich saublöd! So, jetzt ist es raus.
Geht mir schon besser, Danke!
Ich sag das jetzt nicht einfach so, das hat alles seine Geschichte, da ist echt viel kaputt gegangen! Ja, Du hast Dich nicht wirklich geschickt angestellt.
Okay, blöd gelaufen, aber irgendwie, – es hätte Dir halt wenigstens leid tun können. Aber ne, machst auf cool! Ich hatte nämlich echt nicht das Gefühl, das Dir irgendwas leid täte.
Ich sach nur Pfütze, weißt Du noch? Letztes Jahr November. arschkalt, ich schon am frieren und Du die Idee mit der blöden Pfütze.
Hast mich sogar noch ausgelacht, irgendwie, fühlte mich jedenfalls ganz schön beschissen.
Oder 95, der Keller, war das etwa nett? Und nicht mal sorry oder so was. Das war total übertrieben von Dir. Hätte echt nicht gemusst. Und Zelten in Holland! Was sollte die Aktion da?
Solange das alles noch zwischen uns steht, kann ich nicht mal unbefangen duschen!
Und nicht nur mit mir. Ich finde Du bist total ungerecht! Global gesehen. Fast überall gibt es zuviel von Dir, aber in der Sahara! He? Da verdursten die Menschen, Deinetwegen! Ja, da könntest Du echt mal drüber nachdenken. Und ganzen Kriege und so, alles nur wegen Dir. Pazifismus ist wohl nicht mehr, oder? So wie in Berlin 91, Du und ich und 100.000 auf der großen Demo! Darf gar nicht dran denken.
Ja, guck jetzt nich so bedröppelt, das zieht auch nicht mehr.
Keine Träne von mir, nein, soweit kriegst Du mich nicht!

Wir sollten uns eine Weile nicht sehen. Uns aus dem Weg gehen und der ganze Quatsch. Ich denke, das wäre besser. Ich trinke jetzt erst mal ne Weile Milch. Und waschen tu ich mich mit dem Trockentuch. Ich ruf Dich dann mal an, irgendwann, mal sehen, ja, machs gut.

Herr Freitag und ich, Abschied

Das sind so die Momente, die ich absolut nicht kann. Abschied. Wenn’s irgendwie geht, dann leugne ich den Tatbestand bis zur letzten Minute, verzögere tragische Worte und verfalle, wenn der Zug einfährt, in bedeutungslose Worthülsen. Ja, man sieht sich, ruft sich an, so lange ist es ja nicht und heute ist man ja nicht aus der Welt, Mail, ja, genau!
Herr Freitag ist da ganz anders. Ich denke noch nicht mal dran, dass Frau jules heute fährt, endgültig fährt, da sitzt Herr Freitag schon pfeifend auf dem Wohnzimmerteppich, hat Schere, Klebstoff und den großen Bastelkoffer aus dem Keller parat und bastelt Fähnchen. Dabei ist er fröhlich und beschwingt.
Ich bin grummelig. „Nu grummel nicht,“ sagt Herr Freitag. „Ich grummel nicht, „ sag ich. Und laß ihn basteln. Und wenn Herr Freitag zu ende gebastelt hat, dann holt er die Kiste mit den Schokoriegeln, den Pralinen, den Weingummifröschen und den Lakritzen heraus, die er in wechselnden Kisten und Schränken immer vor mir versteckt und sucht die drei schönsten Stücke raus. Wie liebevoll er sie einpackt, jedes einzeln in andersfarbigem buntem Papier mit Schleifchen drum.
So, fertig, sagt er irgendwann und es geht los.
Während die Stimmung bei allen trübe ist, ist Herr Freitag äußerst fröhlich.
„Nur wer fortgeht, der kommt auch wieder“, sagt er mit einem Unschuldsgrinsen für das ich ihn schlagen könnte, „und Wiederkommen ist das schönste überhaupt!“
Und während alle so ganz langsam anfangen sich eine Träne zu verdrücke oder sich eine Träne zu erlauben, sagt Herr Freitag nur: „Ich bin vorbereitet, ich bin bewaffnet.“
Er holt die große, Fahne raus, „damit Frau jules sie noch in Basel sehen kann und weiß, dass wir noch winken.“
Und dann holt er die drei bunten Pakete raus und gibt sie Frau jules, für Herrn Sonntag. „Damit er weiß, wie gut wir von ihm denken,“ sagt er und ich merke, dass auch Herrn Freitag die Worte stocken.
Ich glaube er hat geschluchzt.

und

Im Zoo

Protestsong oder hinter gittern oder lass mich aussteigen

vollgas auf der autobahn
immer richtung süden
fahren auf der linken spur
der tank ist voll, der tank ist voll
welt rauscht vorbei
die letzte ausfahrt längst passé

der letzte crash, der wird kein klacks
hauptsache es steigt der DAX

vollgas auf der autobahn
immer richtung süden
das ist freiheit
das macht spaß
die haare im wind
stahl in der hose

der staat der zahlt für unsre wracks
hauptsache es steigt der DAX

wir essen, was gemästet ist
geschlachtet und verpestet ist
gezüchtet und gekreuzigt ist
verfettet und gespritzt

das schwein das lebt im schuhkarton, hinter gittern schwimmt der lachs
hauptsache es steigt der dax

im gemüse keine spur mehr des Geschmacks
hauptsache es steigt der DAX

Im Zoo

Meeensch Vanessa, kuck da nich so hin!
Wie, Du hast den Kevin auch schomma nackig gesehen?
Dat glaub ich ja jetz nich!
Wie, Du hast dem Kevin auch schon ma anne, …
Ich glaub dat einfach nich!
…
Aber Ihr habt do wohl nich …?
…
Habbich mich jetzt verhört?
Wie schon 16, jetzt is ja wohl, …
Ich glaub et einfach nich!
Ey, Kiiiind! Watte ma, ey, jetz hau do nich gleich ab, wir können da doch ma in Ruhe, …

Sa do au ma wat, is do auch Deine Tochter.
Und grins mich nich so mitleidig an, … vorre Jungs.

Nein, Du guckst da jetz nich hin, dat is nich schön, wat der Pavianpapa da macht, …
Hasse keine Nüsse, für zum Füttern?
….
Komm wir gehen jetz ma beie Elefanten, …
Wie hier gibbet keine Elefanten, wärn we do na Duisburg innen Zoo gegangen, da gibbet Elefanten.
En Zoo ohne Elefanten, ich faßet nich!
…
Na, dann gehen we eben beie Pinguine, …
…
Na gut, Mama gibt Euch en Taler, da drüben gibbet Eis, holta euch aba eben selba, ja treffen we uns nachher beiem Spielplatz.
Haut ruhig alle ab! Is ja Muttertach!
…
Wat, und Du willß Kuchen? Och ne, ich setz mich jetz nich beie Kaffeebude hin, da gibbet nich ma Bier, habbich schon gekuckt! Un die Kaffeplörre hier anne Bude is Plörre, is do so!
…
Hallo, wat is jetz mit unsam schönen Familienausfluch immen Zoo? Familiensonntach? Wo we schon ma alle zusamm sind! Muttertach.

So, ich geh jetz beie Pinguine und dann geh ich da drüben beiem Bierstand, da watte ich dann. Kucken we ma, wer so kommt!

Vielleicht beruhigt sich ja auch unsan Fräulein Prinzessin wieda!
Mit mir redet se ja nich.

Ne, ne, ne.
Zoo is nix für mitte Kinder, da kommse dauernd inne Bredullje.
Ne, ne, ne,
Wär ich ma mitte Jungs zum Auswärtsspiel mitgefahn, besser mitte Jungs Spaß, als mitte Familie kein Spaß, is do so!

Sogar lieber verlieren, als wie sowat, wennße mich frachs!

Ich und innen Zoo, wer bin ich denn?

Jau, aber ein ganz großes.

Prost.

Hier aber noch unser Auflösungsvideo.